La razón por la cual empese a escribir fue ÉL.
Como describirlo, es unico, especial,divertido, orgulloso.Todo lo que los demas ven en el como defectos, yo los veo como vistudes.Llego a creer que mi amor por el se volvio una obscesion de esas que no tienen un final feliz asegurado.
Como empesar a explicar la "complicada" situacion, van a creer que estoy un poco loca , mas si les digo que la persona por la cual siento cosas no la conosco ni personalmente, nunca cruse ni una misera palabra con él.Se que suena raro , absurdo, y dificil de entender, ¿Como podes "enamorarte" de alguien que no conoces?
Sin embargo yo sentia que lo conocia mas que a mi misma, teniamos tantas cosas en común.Él era tan como yo y yo era tan como él.
Al principio habia logrado llamar su atencion, hasta habia logrado que le hablara de MI a sus amigos, de mi, una chica que nisiquiera habia visto en persona.
Hablabamos casi todos los dias, conversasiones larguisimas y interesantes que no habia tenido antes.Ami cada ves me fasinaba mas y mas. Siertamente si me preguntaran que era lo que enrealidad le veia , no sabria decirlo, ya que la verdad no seguia ningun patron del tipo de chico que me suelen gustar., no era rubio , tampoco tenia ojos claros, ni era tan alto, pero sin embargo me volvia loca, me encantaba, me fa-si-na-ba
.A medida que pasaban los dias, él se habia encargado de que yo estubiera pendiente las 24 hs de su persona.Yo me estaba re enganchando, el me habia confesado que tambien le estaban pasando cosas... digo cosas por que , que puede pasar con una persona que nunca en tu puta vida la viste cara a cara, en fin, hasta ahi convengamos que todo venia bien, paso mucho tiempo en stand by la cosa.Admito que tube la culpa en mucho de lo que paso. Los dos queriamos vernos, lo admito es verdad, yo se que en su momento el me quiso, me quiso aunque sea un poco, pero yo termine arruinando todo.
Aca comenzamos con el pequeño problemita patologico, me di cuenta y lo admito , que le tengo demasiado miedo al rechazo, tengo miedo de caerle mal a las personas, es como si yo sintiera la nesesidad de caerle bien a todos, no lo puedo controlar tengo ese miedo de no saber que decir por medio a no caerle en gracia a los demas. A decir verdad, me considero la persona mas INSEGURA del planeta, ese es mi defecto , pero tengo otro peor, soy tan orgullosa al mismo tiempo que jamas se les iva a crusar por la cabeza que soy insegura, es como que mi orgullo es un metodo de defensa contra las agresiones de 3ros, o simples comentarion que a mi me afectan como una bomba tirada por Bush a Palestina.Siempre dije que no me importaba la opinion agena, y la verdad es que me importa y de sobremanera, me importa DEMASIADO lo que CUALQUIER persona , sea quien sea, piense o diga de mi, demasiado.
Yo soy la tipica que se auntoboicotea queriendose mentir , soy la "tipica" flaca que dice, "ami me chupa todo un huevo , hago lo que quiero , digo lo que quiero, y no me importa lo que piensen", digo tipica flaca, por que la verdad que la mayoria de la gente que dice eso le pasa esactamente lo mismo que a mi.
Esa mentira de "me chupa todo un huevo" no se puede sostener ni 2 minutos, por que en realidad , si , me rompe soberanamente la argolla que me critiquen, que hablen de mi , no me chupa un huevo y al que dice que le chupa un huevo, sincerense con ustedes mismos , vamoos esa mentira no se la creen ni ustedes, es imposible no depender de la opinion de los demas por mucho que no se quiera.¿Al final somos lo que los demas dicen de nosotros? pareciera que si los demas te dicen que sos tal cosa, no te queda otra que aceptar que sos eso, y en realidad ¿Cual es el valor de la opinion agena?, es nula, Pero sin embargo nos afecta tanto , que hasta puede convertirnos en alguien que no somos, pero lo terminamos siendo por opinion de otros. En fin me fui de tema, estaba hablando de Él y me colgue del sause boxeador y me fui por la ramas.
Retomando, de hecho en realidad me perdi , pero la cosa es que ese flaco, él , decidio ignorarme por completo, ddecidio no hablarme más, y eso es lo peor que le pueden hacer a una persona como yo, la FUCKING INDIFERENCIA, que odio, odio viceral, tendria que odiarlo o simplemente dejar de pensar en él, pero me resulta imposible.
Al fin y al cabo esa no es la peor parte, nisiquiera era una parte mala a comparacion de lo que sigue, en ese momento , yo no sabia el motivo por el cual ,él, habia decidido no hablarme mas. Yo creia conocerlo, amaba su personalidad, amaba su forma de ser, me podia. Pero estaba equivocada, terriblemente equivocada, como podia ser tan tonta de pensar que conocia a un extraño mejor que a mi.
Resulto ser que ,él, era la mierda mas átomica del universo, como yo al flaco no le gustaba decidio ignorarme, si te eh visto no me acuerdo. En fin y al cabo lo unico que yo queria , por lo menos era conocerlo, adorar esa genialidad que yo creia que el tenia, ser su amiga, simplemente eso y si daba para algo mas daba, pero eso era todo.
Pero el señor "él" demasiado egocentrico para que su cerebro funcione, lo que hizo fue borrarme de su mundo , un mundo que para mi era importante , un mundo que para mi si tenia valor, por que yo habia aprendido a quererlo. Para mi él era importante, ya sea como amigo o como lo que fuera, a mi me importaba.
Él se cago en todo, digo se cago en todo , por que no es que el flaco ni me registraba y yo era la loquita que le estaba atras cuando en realidad el flaco no te daba bola, por que si hubiera sido asi , no soy tan terrorista de auto mandarme a la horca, por lo menos me retiraba con dignidad, pero me hizo ilucionar, pensando que algo, me queria. Yo lo sentia, sentí que alguna vez me quiso y fue lo que mas me causo dolor en su momento,¿ como tan facil se olvidan los sentimientos?
Convengamos que yo tambien soy la reina del drama, y exagero por sobremanera todo lo que me pasa, un tiempo despues , lo olvide, ... olvidar que es olvidar? , el olvido no existe, no me voy a olvidar de él, simplemente deje de darle importancia a las cosas que el hacia, decia y etc.Por minimo que sea, la influenciacion que la persona haya teniso sobre vos, por minima que haya sido , es casi seguro que no la vas a olvidar a menos que tengas alseimer, el olvido no existe, pero ese es otro tema del que deveriamos hablar.
Empese a escribir esto por que entcontre unas hojas, de hace un tiempo bastante atras, y las lei , y la verdad que cuando las leia sentia que iva a expulsar lo que habia comido al mediodia, me sio asco.
No me doy cuenta en realidad como pude ser tan tonta, de dejarme influenciar, admito que fue una bólida, y que en realidad , no fue enamoramiento , fue mas una obcesiion berreta, una ceguera temporal.
Fui tonta , muy , al pensar que se podia conocer a una persona en tan poco tiempo, cuando en realidad ni toda una vida nos alcanza para conocernos a nosotros mismos , asi que imaginense lo que seria conocer pro completo a otra persona, imposible.
La inseguridad la sigo teniendo, aunque no la demuestre, como siempre , tambien tengo una cuenta pendiente, como el olvido no existe , todavia me pregunto , aveces, muy de ves en cuando , que sera de la vida de él ... aveces lo odio simplemente de la nada, aveces extraño hablar con el, en sierto punto el que leyo esto deve estar llamando al borda y le esta diciendo que hay una loca suelta que anda por la vida, que sufre de patologias congenitas, y que usa terminos al escribir que ni ella entiende pero, al fin y al cabo , por h o porb , por X razón , todos tenemos nuestra locura permanente, y aprender a convivir con ella y disfrutar de nuestro Desquizio mental .

¿Es dificil el amor, o nosotros lo complicamos en exceso?
Aveces, somos egoistas, pero sin darnos cuenta.Nosotros mismos nos autoboicoteamos.Nosotros con nuestras inseguridades hacemos que los demas se cansen , o por lo menos hablo por mi.
No creo que el amor sea algo complicado , dificil de entender , quiza, pero nosotros lo complicamos mas de lo que es, nuestras idas y vueltas, nuestras inseguridades hacen que ese amor que empeso como una cosa totalmente ingenua vaya perdiendo poco a poco esa magia con la que comenzo.Y ahi empiesan las peleas, discusiones y etc, nos olvidamos de disfrutar, en lo unico que pensamos es en que nos amen, que nos amen con locura, que no puedan vivir sin nosotras, y nos olvidamos de que nosotras tambien nos tenemos que amar, no nesesitamos la aprovacion de los demas para saber que somos buenas en algo , o para saber que nos quieren, si uno es inseguro de si mismo todos los demas lo ven , lo notan.Como podemos amar a alguien si no nos amamos ni a nosotros mismos?, o peor aun , nos amamos en exceso y no pensamos verdaderamente en el amor del otro?
Aveces estamos ciegos.Esa ceguera permanente nos impide ver lo que tenemos enfrente, nos impide caer a la realidad.Quizas las cosas son mucho mas facil de como uno las ve, o mas complicadas, pero todo depende desde el punto de vista que se lo mire.
Si no salimos de esa ceguera, nos vamos a perder miles de oportunidades que se nos brindaron, y despues , cuando veamos a una pareja feliz , andamos mputeando y diciendo "ai por que ami no me toco eso", cuando en realidad una y mil veces se nos presento , y nosotros tan ciegos no supimos verlo.

Aveces caes a la realidad, sos vos quien siempre aconseja a los demas, le dice que le pongan pila , optimismo a la vida, que si quieren algo que no tengan miedo a las consecuensias, que se dejen llevar por los impulsos sin miedo al que diran.Pero cuando llega el momento en el que YO tengo que actuar, y enfrentarme a mis propios miedos, esas mismas palabras que tiempo antes salieron de mi boca paresen muy lejanas, me acobardo y escapo.Siempre hago lo mismo, digo si te gusta, jugatela que es lo mas malo que puede pasar que te diga que no?sabes cuantos te van a decir que no , pero sin embargo para mi es casi imposible jugarmela, lo mas malo que me pase es que me diga que no?, y si me dice que no, que hago? , pongame en un microndas y haganme pochoclo y vendanme en la puerta de un cine , Jesus , yo me muero, no puedo ni seguir mis propios consejos, me encantaria jugarmela y dar un todo por un nada, pero no puedo, me da miedo, miedo a la respuesta, a lo que pase despues, miedo a lo que van a decir si ... y asi con un monton de cosas.

Realmente es muy feo arrepentirse de las cosas que hicimos mal, pero mas feo es todavia arrepentirse de no haverlo hecho, de no saber que hubiera pasado si hubiera hecho tal o cual cosa.

Más terrible que el remordimiento por lo que hicimos mal es el remordimiento por lo que no hicimos, eso es imperdonable.

Imperdonable por que tu vida podria aver cambiado o no con esas dos palabras "Te quiero".

Las iluciones son peligrosas, no tienen defectos...

Patrañas!

Todos recordamos los cuentos de nuestra infancia. El zapato le entra a cenicienta, la rana se convierte en príncipe, a la bella durmiente la despiertan con un beso... erase una vez y vivieron felices, la materia de la que están hechos los sueños. El problema es que los cuentos no se hacen realidad, las otras historias, esas que comienzan en noches oscuras y tormentosas y tienen un final atroz, son las que parecen convertirse en realidad. Quien inventó eso de... y vivieron felices,habría que darle una paliza hasta que quede en estado vegetal, menos imnovil que un brocoli.
Esos cuentos de princesas y principes que te meten en el cerebro desde chica no son mas que puras patrañas.Hacen ilusionar a las niñas pequeñas, a medida que vamos creciendo nos damos cuenta que poco a poco vamos dejando de creer en esas historias, nos desilusionamos por que no logramos hallar a aquel principe azul tan esperado por nosotras, y eso trae consecuensias, y despues nos preguntan por que somos histericas, son derivaciones y patologias de las secuellas que nos dejaron esos cuentos infames, por que cuando somos niños no diferenciamos la realidad de la fantasia, sino que vivimos en una fantasia plena donde no importa nada, pero cuando crecemos nos damos cuenta que, las iluciones son peligrosas, por que no tienen defectos, y vivir de ellas es aun peor.

Bien por donde empezar... cabe aclarar que me hago absolutamente responsable del contenido de esta pagina, ya que son simplemente mis pensamientos plasmados en una caja cuadrada color gris (y/o negra segun modelo) comunmente llamada computadora.
Hace rato que quiero ir a un psicologo, mi madre no lo cree apropiado ya que dice que no cree que tenga ningun problema aparente.La cuestion es que a falta de un lugar donde expresarme , me emergia la necesidad de dibulgar mis pensamientos en algún lado, sin importar donde.Intente escribir en un cuaderno/libreta/diario intimo/etc/etc/etc, lo cual no me funciono demasiado devido que a al 3er dia intete leer lo que habia escrito y me di cuenta que mi letra era lo mas paresido a chino basico, totalmente ilegible.Desistí de la idea de escribir a mano , y que mejor que el teclado no?.La cuestion era si hacerlo publico iva a ser una buena idea, por eso los nombres seran cambiados, para que nadie se sienta aludido , ni me envien cartas a documento como pareciera esta tan de moda.
No se si usar una pagina como medio de descarga es adecuado, pero como mi queridisima mama no piensa pagar un psicologo para su "NO LOCA" hija , okay , hay que buscar otra solucion, y this is de solucion , MI nuevo y querido Blog.
Queridisimo blog, de lo que no me hago responsable es de los shoks post traumaticos que sufriras a causa de mis anecdotas, ni del costo del neuropsiquiatra que tengas que conseguir,
Atentamente tu dueña.